mardi 1 août 2017

TJ 3000

Premier prototype de machine à voyager dans le temps, par S. Ferron (1914).

           
            Cela faisait six mois qu’il économisait sur son misérable salaire de programmeur, et cette fois, tous ses calculs tombaient juste : Kristof Vasco pouvait se l’offrir ! Six mois qu’il en rêvait, du TJ 3000 ! Six mois que tous les réseaux sociaux, tous les panneaux publicitaires, toutes les chaînes de télé ne parlaient que de ça : avec le TJ 3000, le voyage dans le temps devenait accessible à tous !

            Avec TJ 3000, le temps, ce n’est plus de l’argent !

            Les slogans étaient matraqués partout. Dans toutes les langues, tous les pays et –paraît-il ! – à toutes les époques ! C’était la grande nouveauté : inventée en l’an 2126, la machine à voyager dans le temps avait été mise sur le marché… à toutes les époques ! Certains scientifiques sceptiques avaient longtemps souligné ce paradoxe : « Si un jour la machine à voyager dans le temps devait exister… comment expliquer qu’elle n’existe pas déjà, puisque c’est une machine à voyager dans le temps ? » Eh bien, c’était désormais chose faite, et les scientifiques du passé ne pouvaient plus se reposer sur cette question piège.
Évidemment, coincé dans son présent grisâtre et quotidien, Kristof n’avait pas encore pu vérifier par lui-même l’existence simultanée de cette machine à toutes les périodes de l’Histoire. Mais depuis que l’appareil formidable, rutilant de chromes et profilé comme un obus, avait été commercialisé, il est vrai qu’il n’était pas rare, dans les rues, de croiser des individus en redingote et haut-de-forme, ou dans d’autres « tenues d’époque » plus bizarres les unes que les autres. Il y a quelques années, on les aurait pris pour des excentriques, amateurs de vieilles choses, ou pour des comédiens costumés : désormais, on se doutait qu’il s’agissait plus vraisemblablement d’individus vivant au XIXe siècle, au siècle des Lumières ou même au Moyen Âge, et qui venaient faire du tourisme dans notre modernité.
            Comme à chaque fois qu’une nouveauté apparaît, il y a ceux qui se précipitent pour être les premiers à l’utiliser, et ceux qui, faute d’argent, doivent attendre longtemps, parfois si longtemps que lorsqu’ils l’achètent enfin, une nouvelle nouveauté a fait son apparition, remisant la précédente au rayon des antiquités. Kristof avait toujours été dans la deuxième catégorie. Cette fois encore, il avait vu ses collègues et ses amis se précipiter sur le TJ 3000 dès sa mise en vente, tandis qu’il comptait péniblement ses économies. Il lui avait donc fallu six mois pour réussir à réunir la somme suffisante à l’achat de ce bijou. Six mois, ce n’était pas si long, et la machine faisait toujours la une de tous les journaux. Il ne passerait pas pour un ringard, cette fois. Malgré tout, déjà, il avait remarqué un air un peu blasé, peut-être même déçu, sur le visage de ses collègues, qui prétendaient même, pour certains, que leur TJ prenait la poussière dans le hangar familial. Kristof mettait ça sur le compte du snobisme. Son voisin avait même revendu le sien ! « Caprice de riches », se disait Kristof en haussant les épaules.

            Le temps passe trop vite ? Rattrapez-le avec le TJ 3000 !

            L’entreprise qui avait inventé et commercialisé le Time Jet 3000 étendait ses bâtiments commerciaux sur des hectares. Kristof Vasco attendait, avec sa femme et ses enfants, enfoncés dans de grands fauteuils trop rouges et trop confortables, qu’on veuille bien s’occuper d’eux. Un employé trop souriant vint les chercher avec emphase, « monsieur et madame Vasco ? Je vous en prie… », réussissant presque à accorder une poignée de main à monsieur, une autre à madame, et une œillade gentille aux enfants, tout en leur faisant signe de le suivre dans son bureau, comme s’il avait eu quatre bras et deux têtes. Kristof ressentit un léger soulagement en constatant que ce n’était pas le cas. Le type, en tout cas, parvenait à maîtriser à la perfection l’art de la politesse sucrée et du dynamisme supraluminique, à tel point que le client pouvait à la fois se sentir accueilli avec les plus grands honneurs et parfaitement conscient que son interlocuteur était un homme pressé avec lequel il s’agissait de ne pas poser trop de questions. La phrase « tout est dans le dossier » revint plusieurs fois dans la conversation, afin de décourager les clients les plus téméraires.
            Ça ne découragea pas Lizzy, la femme de Kristof, d’intervenir, pendant que celui-ci se recroquevillait, la tête dans les épaules, en se disant qu’il aurait mieux fait de venir seul.
            « Je vois dans le contrat que vous déclinez toute responsabilité en cas d’accident ou de décès ? »
            Kristof était prêt à lui répondre, énervé d’avance, un truc du genre : « Que veux-tu qu’il nous arrive ? », mais le conseiller fut plus rapide.
            « Oui, il s’agit d’une clause, n’est-ce pas, que nous avons été obligés d’ajouter afin de nous préserver face aux aventuriers de l’extrême, voyez-vous ? Évidemment, ça ne concerne pas vraiment les vacances en famille (sourire rassurant, clin d’œil taquin aux enfants alors que Kristof, excédé, empêchait d’une tape sur le bras le plus jeune de fourrer son doigt dans son nez), mais il y a des gens qui utilisent le TJ pour se donner le grand frisson en débarquant à Verdun en 1916, ou à Gettysburg en juillet 1863 ! Libre à eux, vous me direz (le sourire se fit carnassier, on sentait que le type les mettait au défi de lui dire, vraiment, “libre à eux”), mais enfin s’ils sont blessés ou tués, notre machine n’y est pour rien ! Je veux dire, s’il prend l’envie à monsieur (grand sourire chaleureux, évidemment que cette envie ne lui prendra pas) d’empêcher l’assassinat de Kennedy, c’est son choix. S’il prend une balle perdue, ma foi, nous n’y sommes pour rien ! (Le sourire s’effaça, on parlait de choses sérieuses) Ce serait malheureux, bien sûr, on est d’accord…
            ‒ Bien sûr ! s’exclama Kristof, trop fort pour être crédible. Mais… Il y a vraiment des gens qui font ça ? »
            Air désolé du conseiller, s’enfonçant dans le dossier de son fauteuil dans un grand craquement de cuir :
            « Mais certainement, certainement ! Vous n’imaginez pas tout ce qui passe par la tête de ceux qui veulent jouer les aventuriers ! Les survivalistes, les sportifs de l’extrême… Avant, ils partaient vivre un mois dans la jungle avec une boussole et une gourde pleine d’eau, ou ils escaladaient l’Everest ! Maintenant, ça ne les intéresse plus : ils veulent se faire Azincourt ou Stalingrad, c’est ça, leur rêve ! »
            Un nouveau craquement de cuir indiqua la fin de l’entretien :
            « Bien, si vous n’avez plus de question (ce n’était pas une question), vous allez pouvoir suivre Sélénia, qui va vous conduire jusqu’à votre véhicule. »
            Il quitta son fauteuil, se débrouillant pour régler le problème des poignées de main et de l’ouverture de la porte quasi simultanément, comme si un cinquième bras lui avait poussé en plus des quatre de tout à l’heure, et Sélénia se trouvait justement derrière la porte. Une grande blonde aux jambes longues comme un aller-retour pour Mars en deuxième classe, pommettes hautes et regard galactique. La jeune femme ouvrit la marche, la famille suivit, et Kristof se mit sans le vouloir à s’intéresser aux hanches qui roulaient sous son nez, jusqu’à ce qu’il réalise que Sélénia était en train de parler.
            « … et que chacun de nos véhicules, évidemment, est équipé du système GHS (Global Historical System) qui vous donne, pour chacune de vos destinations, non seulement l’emplacement géographique de votre site d’atterrissage, mais également un résumé du contexte historique dans lequel vous vous trouvez. »
            Le roulement de hanches s’interrompit devant un grand cylindre vermillon, dont un large pare-brise teinté désignait l’avant du véhicule, auquel on pouvait accéder par une portière latérale.
            Toute en musicalité et en roulements, Sélénia invita la famille Vasco à admirer leur toute nouvelle acquisition.
            « Je vous laisse vous installer et profiter de votre TJ 3000 (elle avait prononcé le nom en y mettant presque l’intonation d’un jingle publicitaire). En vous remerciant d’avoir fait confiance à nos services ! »
            Après tous les remerciements et les politesses d’usage, Kristof appuya, le cœur battant, sur la clé permettant d’ouvrir la portière du véhicule.

            TJ 3000 : prenez le temps… et faites-en ce que vous voulez !

            L’intérieur du TJ 3000 était d’une grande sobriété. Une large banquette pouvant accueillir jusqu’à six personnes, et un tableau de bord central. En dépit des incroyables recherches scientifiques qui avaient, finalement, permis de courber la flèche du temps et rendu possible le voyage temporel, ce tableau de bord brillait par sa relative simplicité. Ainsi, pour rentrer chez eux, les Vasco n’avaient qu’à choisir le jour et l’heure de leur arrivée (cinq minutes plus tard étaient amplement suffisantes) ainsi que le lieu : leur propre adresse. Mais avant de rentrer à la maison, Kristof avait envie de faire un petit détour. « Ce ne sera pas long, les enfants. »
            Kristof avait en main un petit bout de papier sur lequel, quelques mois auparavant, il avait noté les numéros gagnants de la loterie nationale. Il n’avait qu’à retourner exactement six mois plus tôt dans le passé, se rendre à son bureau de tabac habituel, remplir la grille de loto… et une fois de retour dans le présent, il serait un homme riche.
            Lizzy, qui le regardait triturer son bout de papier, soupira :
            « Tu vas vraiment le faire, alors ? Tu crois que ça va marcher ? »
            Kristof, tout en essayant de s’y retrouver avec le tableau de bord de la machine, répondit, agacé :
            « Pourquoi ça ne marcherait pas ? C’est juste un aller-retour : on part six mois dans le passé, je remplis la grille de loto, on revient ici et on est riches ! Tu crois peut-être que le tirage du loto ne sera plus le même ?
            ˗ Non, mais…
            ˗ Bon, alors fais-moi un peu confiance et laisse-moi comprendre ce truc. »
            Après avoir tapé la date et l’heure de son arrivée et pressé le bouton de lancement du Time Jet, la nuit se fit dans l’habitacle, puis un flash, et les lumières revinrent. La voix féminine du GHS se mit à réciter : « Vous êtes arrivés à Paris, le lundi 7 janvier 2126. La température extérieure est de 5° celsius. Le chef de l’État actuel est le président… »
            Kristof tourna le bouton off pour éteindre le GHS : il n’avait pas besoin qu’on lui rappelle les événements historiques survenus six mois plus tôt.
            « Vous pouvez m’attendre là, j’en ai pour cinq minutes. »
            Ofelia, la fille aînée, ne put s’empêcher de se renfoncer dans le siège du TJ en lâchant un sarcastique :
            « Super ! Elles commencent bien, les vacances…
            ˗ Ofelia ! gronda la mère, soudain solidaire de son mari. Ton père va faire en sorte qu’on puisse s’offrir des vacances de rêve, tu ne vas pas commencer à râler ? »
            Kristof avait choisi de faire apparaître son véhicule à quelques mètres seulement de son bureau de tabac habituel. Avec sa tenue d’été, il ne valait mieux pas s’éterniser dans les rues froides de ce mois de janvier. Alors qu’il s’apprêtait à pousser la porte, celle-ci s’ouvrit pour laisser sortir un client manifestement mécontent. Kristof s’approcha du buraliste avec un grand sourire.
            « Bonjour monsieur, je vais vous prendre un loto, s’il vous pl…
            ˗ Et allez, encore un ! ricana le patron. Ne me dites rien : vous venez du futur, et vous avez avec vous les numéros gagnants, hein ? Vous croyez vraiment que ça va marcher ? »
            Kristof, décontenancé par cette question, pourtant la même que celle que sa femme venait de lui poser, ne put que balbutier :
            « Euh… Je…
            ˗ Mais mon pauvre monsieur, c’est fini, ça, les jeux de hasard ! On ne se fait plus avoir, nous ! Le tirage de samedi prochain, c’est le dernier qu’on a fait ! Après ça, on a bien compris qu’avec la possibilité de voyager dans le temps, on allait voir débarquer tout un tas de petits malins dans votre genre qui allaient tenter de se remplir les poches ! »
            Kristof devenait écarlate, comme à l’école quand il avait fait une bêtise.
            « Tenez : mettons que je vous vende le ticket. Vous remplissez votre petite grille avec les numéros gagnants, et pouf ! Je vous revois dans une semaine, la bouche en cœur, pour me dire que vous avez gagné et que vous venez empocher le pactole. Vous croyez peut-être que je ne vais pas me souvenir, dans une semaine, de ce que je suis en train de vous dire aujourd’hui ? »
            Kristof essaya de démêler ses idées embrouillées.
            « Mais, euh… Je veux dire… Bon, d’accord, pour cette fois, c’est raté. Mais si je parviens à retrouver les numéros gagnants d’une loterie… mettons… je sais pas, moi, d’il y a deux ans… Vous croyez qu’il y a moyen…
            ˗ Mais laissez carrément tomber cette idée, mon pauvre monsieur ! Vous croyez être le seul à voyager dans le temps ? Tout le monde voyage dans le temps ! Et tout le monde s’est passé le mot, vous pensez bien ! Vous pourriez bien essayer de filouter un croupier de casino dans les années 1930, là, au temps des pharaons ou je sais pas quoi, qu’il vous verrait venir à trois mille bornes à la ronde ! Lui aussi, qu’est-ce que vous croyez, il se l’est payé, le TJ 3000 ! Dès qu’il a vu quelqu’un débarquer dans son siècle à bord de ce machin, qu’est-ce que vous croyez qu’il a fait ? Non, moi je vous le dis : laissez tomber ce genre d’idée. Le hasard, c’est ter-mi-né. À partir du moment où tout le monde peut aller et venir dans le temps comme ça lui chante, il n’y a plus de hasard. Et donc, plus de jeux de hasard. Faut pas nous prendre pour des buses non plus. »

            Prenez le temps. Prenez TJ 3000.

            Kristof Vasco sentit quelque chose s’effondrer en lui. Comme un échafaudage instable quelque part dans sa cage thoracique. La première véritable raison qui l’avait poussé à posséder le Time Jet, il faut bien l’avouer, c’était de l’utiliser pour toucher le pactole à la loterie. Après cela, adieu les problèmes financiers, et bonjour les voyages autour du monde et autour des âges ! Et voilà que son buraliste habituel lui riait au nez, et démolissait d’un seul coup tous ses rêves de fortune ! Il allait devoir voyager comme le smicard moyen, lui qui voulait offrir à sa famille le luxe dont il a toujours rêvé…
            « Bon. Ça n’a pas marché », annonça-t-il d’une voix froide en retrouvant Lizzy et les enfants à l’intérieur du véhicule. Et il se lança dans une étude attentive du tableau de bord pour éviter d’affronter leurs regards.
            « Ah ! Tu vois, je te l…
            ˗ Oui, bon, ça va ! » coupa Kristof en lançant un regard terrifiant à sa femme. Et se tournant vers Ofelia et Niko, qui ne mouftaient pas : « Bon, les enfants, vous voulez aller où ? »
            Il espérait les entendre râler : « On peut rentrer ? On en a marre ! » C’était exactement son état d’esprit du moment. Hélas, les enfants, d’habitude velléitaires et rétifs à toute activité en famille, étaient pour une fois plutôt enthousiastes.
            « Ben en histoire, on est en train de voir Napoléon, expliqua Ofelia. On pourrait aller voir la bataille de Waterloo ? »
            Kristof sentit un frisson lui parcourir l’échine et se racla la gorge avant de répondre :
            « Euh, chérie… Souviens-toi de ce que le monsieur a dit tout à l’heure. Ça pourrait être dangereux d’atterrir au beau milieu d’une guerre, tu sais… Niko, qu’est-ce que tu aimerais faire, toi ?
            ˗ Moi, j’veux voir les dinosaures !
            ˗ Hum ! Bon, euh… (Kristof se sentit soudain extrêmement fatigué) Vous voulez pas plutôt qu’on rentre à la maison ? On peut faire tout ça demain ? »
            Ofelia, d’un naturel obéissant, se rebella soudain :
            « Mais moi je dois faire un exposé sur Waterloo ! Et puis maman a dit que c’était pas dangereux !
            ˗ Maman a dit quoi ? » répliqua Kristof, incrédule.
            « C’est vrai, chou, dit Lizzy. Pendant que tu étais parti, j’ai consulté un peu le mode d’emploi de l’appareil, et j’ai constaté qu’il y avait sur le tableau de bord une fonction “zone de conflit” à activer. Avec ça, tu peux demander au TJ de se rendre sur le terrain d’une bataille historique, et le véhicule choisit un lieu d’atterrissage sécurisé, à distance des combats. J’ai une paire de jumelles dans mon sac, on peut rester éloignés et avoir un point de vue idéal sur la bataille, non ? »
            Cette idée ne plaisait pas vraiment à Kristof, guère plus rassuré qu’avant. Mais c’était ça ou se faire piétiner par un diplodocus. Et l’idée de rentrer à la maison le déprimait tout autant.
            « Bon, d’accord, Ofelia. Mais on ne s’éloigne pas du TJ, et au moindre souci, on s’en va, c’est bien compris ? Bon. Rappelle-moi quand c’était, ton truc, là, Waterloo ?
            ˗ Le 18 juin 1815. Et c’était pas tout à fait à Waterloo, mais un peu plus au sud, vers Mont-Saint-Jean, en Belgique. »
Ofelia était la première de sa classe en histoire.
« Allez, c’est parti ! » lança Kristof en entrant les données dans la machine, tout en prenant bien garde d’activer la fonction « zone de conflit ».

Vivez l’Histoire au présent, avec TJ 3000.

Extinction des lumières – flash – retour des lumières : la famille Vasco était arrivée. Le GHS se mit aussitôt à égrener une série d’informations pour rappeler le contexte de l’époque. « La bataille de Waterloo oppose l’Armée du Nord, dirigée par l’empereur Napoléon, au sud, à l’armée des Alliés, menée par le duc de Wellington, au nord. Napoléon a prévu d’attaquer dès neuf heures du matin, mais il hésite. Il a plu considérablement durant la nuit et la boue rend la mobilité de la cavalerie difficile. »
Un simple coup d’œil à travers le pare-brise avait suffi aux Vasco pour constater qu’en effet, il faisait un vrai temps de chien. Quel été pourri ! De toute façon, aucun d’entre eux n’avait prévu de maillot de bain.
« On a de la chance, dit Kristof, on est arrivé tôt. Ils viennent de dire qu’ils vont commencer en retard.
− Mais en retard sur quoi ? demanda Ofelia en levant les yeux aux ciel. Papa, la bataille de Waterloo a commencé  vers onze heures du matin près du château de Hougoumont. On le sait, ça, c’est dans les livres d’histoire ! »
Le GHS continuait son monologue, que personne n’écoutait vraiment. Kristof l’éteignit avant de répondre à sa fille.
« Oui, bon, d’accord. Je te signale que l’école, c’est un peu loin pour moi, je peux pas me souvenir de tout ! Allez, on sort : il faut encore qu’on trouve un endroit pour voir la bataille.
− Mais moi j’voulais voir les dinosaures-euuuh ! grogna Niko, comme s’il avait soudain compris que l’excursion accordée à sa grande sœur risquait de durer pas mal de temps.
            − Demain, les dinosaures », promit Kristof, espérant bien que d’ici-là son fils se serait trouvé une nouvelle passion n’impliquant pas de rencontre avec de gros lézards préhistoriques.
            Un peu plus loin devant eux, les Vasco se trouvèrent face à des barrières métalliques, le genre de barrières utilisées pour interdire au public l’accès à certains chantiers. Des éléments tout à fait anachroniques, évidemment : les voyages dans le temps avaient amené leur lot de touristes devant tous les grands événements historiques, et il était d’une importance capitale de tenir les curieux à l’écart du danger.
            Kristof Vasco considérait ces barrières d’un regard dédaigneux. À cause d’elles, il avait l’impression d’attendre un spectacle, une reconstitution historique. C’était pourtant la réalité : nous étions bien le 18 juin 1815, et dans quelques instants, la bataille de Waterloo allait démarrer. Alors, d’où venait ce sentiment étrange qu’une vaste supercherie l’attendait ?
            D’ailleurs où étaient-ils, les touristes ? Naïvement, Kristof n’avait pas songé que, comme pour n’importe quelle visite culturelle, sa famille et lui auraient certainement à faire la queue avant d’espérer voir quelque chose de la bataille. Ils étaient venus là sans la moindre préparation. Mais les barrières venaient de lui rappeler sa situation : il n’était qu’un touriste.
            « Pourquoi y’a personne ? » demanda-t-il dans l’espoir, peut-être, que sa femme trouve une réponse satisfaisante à cette question.
            « Sans blague ? Y’a encore des visiteurs ? Me dites pas que vous êtes venus pour la bataille ? »
            Kristof vit arriver un type rougeaud au menton caché sous une barbe épique. Une vraie figure historique aussi, celui-là, mais Kristof aurait eu bien du mal à l’inclure dans une quelconque époque. Il s’avançait vers les Vasco, bedaine en avant.
            « Ben vous pouvez faire demi-tour, les copains. On n’se bat plus, ici. Par contre, si vous êtes là pour voir Napoléon et Wellington tailler l’bout d’gras en s’curant les ongles, z’avez p’t’être une chance. »
            Les Vasco regardaient l’inconnu sans comprendre, à l’exception du petit Niko, trop occupé à observer les trésors que sa dernière fouille nasale lui avait permis de mettre au jour.
            « Quoi ? Me dites pas qu’ça vous étonne, c’que j’dis ? rigola l’homme. Réfléchissez un peu : depuis le temps qu’on s’balade d’une époque à l’autre en un clin d’œil, vous croyez pas que Napoléon a compris que Waterloo, c’était pas une bonne idée ? Alors au début, quand il a vu débarquer des touristes et qu’il a commencé à potasser les livres d’histoire, il s’est dit, l’empereur, qu’il allait changer les choses, prendre sa revanche, ce genre de trucs. Ça a donné quelques belles batailles, j’vous le cache pas. Mais moi qui suis historien, je peux vous dire que ça m’a foutu la colique ! Seulement, c’était rien comparé à ce qu’il se passe maintenant : les mecs veulent même plus se battre ! Limite, ils sont devenus copains ! Ah ! Si ça vous intéresse, vous pouvez encore voir quelques belles parties de volley-ball, avec le temps ils commencent à devenir sacrément bons à ce jeu-là… Mais la grande bataille de Waterloo, vous pouvez faire une croix dessus. Et les précédentes aussi. Et toutes les guerres suivantes, la bombe atomique sur Hiroshima et Nagasaki, les camps de concentration, la guerre du Vietnam, c’est pareil : oubliez ! Les gens ont compris : ils ne se feront plus avoir. »
            Kristof était abasourdi. Lizzy prit la parole :
            « Eh bien, c’est plutôt une bonne chose, non ? Vous avez l’air contrarié…
            ˗ Une bonne chose ? Un beau bordel, oui ! Vous voyez pas qu’on navigue de paradoxe temporel en paradoxe temporel ? Imaginez tout simplement que tout ce que vous avez appris à l’école ne s’est jamais produit ! La guerre des Gaules ? Aux oubliettes ! Marignan 1515 ? Connais pas ! Charles Martel, Du Guesclin, Jeanne d’Arc ? Jamais eu besoin de prendre une épée ! Le dimanche de Bouvines ? Un dimanche comme un autre, oubliez pas le sauciflard pour le pique-nique ! Alors oui, les pacifistes peuvent se réjouir : on ne se fait plus la guerre ! Mais comment faire avancer l’histoire, du coup, hmm ? J’vous l’demande ? Et qu’est-ce qu’on en fait, de tous nos livres d’histoire ? On les brûle ? On les refait en expliquant qu’à Waterloo, Wellington a mis une raclée à Napoléon au tennis ? Ou qu’Adolf Hitler était un peintre autrichien qui n’a jamais fait de politique ?
            ˗ C’est vrai que ça paraît un peu compliqué, concéda Kristof.
            ˗ J’vous l’fais pas dire ! Non, moi, c’qui m’fait mal, c’est que j’avais prévu ce qui allait se passer. Figurez-vous qu’en 2109, quand ils ont commencé à bosser sur les premiers prototypes du Time Jet – on appelait encore ça le Time Traveller, à l’époque – j’avais participé…
            ˗ Oui, c’est vrai, je m’en souviens ! s’écria Kristof, dans l’espoir d’éveiller un peu de fierté dans l’âme de son interlocuteur, dont la mauvaise humeur devenait préoccupante. Nulle flamme de fierté ne s’alluma.
            ˗ J’avais participé aux études préalables, continua l’autre, agacé par l’interruption. Ils avaient besoin d’historiens, paraît-il. Je m’demande bien pourquoi, vu qu’ils ont jamais écouté un seul de mes conseils ! J’leur avais bien dit que leur machine à voyager dans le temps ne devait surtout pas être commercialisée à grande échelle. Le voyage dans le temps, ça ne peut qu’être le privilège d’un groupe de personnes très restreint, très confidentiel ! Ça ne peut qu’être un projet secret ! Si vous vous mettez à vendre des machines à voyager dans le temps comme on vendait jadis des automobiles, quel est l’intérêt de la chose ? Le temps lui-même n’existe plus, si tout le monde en fait ce qu’il veut ! Et c’est exactement ce qu’il se passe en ce moment – enfin, je ne sais même pas si on peut encore dire « en ce moment », puisque ce moment est voué à se répéter sans cesse, à chaque fois qu’un touriste à la con – sans vouloir vous offenser – se pointera sur le site de Waterloo pour voir de la castagne ! Imaginez qu’il y a même des crétins qui vont rendre visite aux hommes de Cro-Magnon pour leur apporter des smartphones et des imprimantes 3D ! C’est intelligent, j’vous jure…
            − Oui, maintenant que vous le dites, c’est vrai qu’en mettant le voyage temporel à la portée de tous, on l’a rendu nettement moins intéressant, constata Kristof, sans aller jusqu’à évoquer ses rêves de fortune irrémédiablement déçus.
            − Et vous faites pas d’illusion : dans mon projet, vous êtes pas le genre de type qui aurait eu accès au Time Jet ! Désolé, hein, j’dis les choses comme elles sont : il y a l’élite, et vous en faites pas partie. Les mecs ont voulu se faire du blé, ils ont voulu que tout le monde puisse avoir accès à l’expérience, et voilà où on en est : un beau bordel, c’est moi qui vous l’dis. J’appelle ça de la pollution historique, moi ! Et tout ça par souci d’égalité et de “démocratisation” ! Pfff… Y m’font rigoler, tiens. »
            S’il rigolait vraiment, l’homme intériorisait cela à la perfection.
            « Du coup, je fais comment pour mon exposé ? demanda Ofelia.
            ˗ On va voir les dinosaures ? demanda Niko.
            ˗ Bonne chance pour en apercevoir un vivant, dit l’homme en souriant méchamment au gamin. C’est devenu la nouvelle marotte des chasseurs, les dinosaures ! C’est logique, les associations de protection des animaux sont désemparées : comment voulez-vous sérieusement protéger des espèces qui ont déjà disparu ? »
            Ce n’était plus de la lassitude que ressentait Kristof : il était au bout du rouleau. Il calculait le prix que lui avait coûté le TJ 3000, tous ces mois passés à économiser dans le but de se l’offrir, et de l’offrir à sa famille… Finalement, ça ne valait pas le coût. Il aurait voulu remonter le temps jusqu’à l’époque où cette machine n’existait pas encore. Ce qui était impossible, puisqu’elle existait maintenant à toutes les époques. Quelle arnaque !
            « Qu’est-ce que tu as envie de faire, maintenant, chou ? », demanda Lizzy, inquiète de voir son mari aussi abattu.
            Kristof haussa les épaules.
            « On rentre », dit-il.
            Il avait pris une décision : de retour dans le présent (mais était-ce encore le présent ?), il mettrait son TJ 3000 en vente. Comme le voisin. Le voyage dans le temps, c’était mieux avant.
            Alors qu’ils atteignaient leur véhicule, Ofelia remit ça, agacée :
            « Bon, alors je fais quoi, pour mon exposé sur Waterloo ? »
            Ouvrant la portière, Kristof laissa tomber froidement :
            « Eh ben t’auras qu’à dire qu’aux dernières nouvelles, tout s’est bien passé. »



lundi 17 avril 2017

Vidéodrome 9 : le genre (31 mars 2017)


Vendredi 31 mars 2017.
J’arrive à Paris à 18 h 22, et j’ai besoin d’un certain temps avant de retrouver le rythme de la capitale. Je dois prendre des tickets de métro et trouver le moyen le plus rapide de rejoindre le 19e, là où habite Jean-Rémi. Ligne 6 direction Nation, puis ligne 5 pour entamer un parcours interminable jusqu’à Laumière. Quelques jolies femmes, quelques jupes – le début du printemps à Paris.
            Je suis allé prendre une bouteille de Coca à l’épicerie avant de rejoindre l’appartement de Jean-Rémi, où j’arrive à 20 heures. Je suis le premier arrivé, nous attendons Cécile, Élise et Florian. Nous renouons avec le vidéodrome en petit comité, et surtout sans Pierre, qui est pourtant l’inventeur de ces soirées !
            Ce vidéodrome sur le « genre » – non pas le cinéma de genre, mais le genre au cinéma – m’a peu inspiré. D’ailleurs, je n’ai pas vraiment compris l’énoncé : j’ai même un hors sujet flagrant parmi mes extraits, un que j’éviterai donc de passer ce soir. Il s’agissait d’une séquence de la série Real Humans qui traitait plutôt de la question de l’identité sexuelle.
            Lorsque Cécile arrive, nous vérifions le minutage de l’extrait qu’elle voulait passer du Prisonnier d’Azkaban : ces soirées vidéodrome demandent une précision d’horloger suisse. Elle me demande ce que je deviens, depuis tout ce temps, et avant même que je ne réponde, elle le fait pour moi : « Marié, deux enfants… » Je la rassure tout de suite : non, de ce côté-là, ça va.
            Les vrais jeunes mariés, Élise et Florian, nous rejoignent. Jean-Rémi a prévu une playlist en accord avec le thème de la soirée : Indochine, Mylène Farmer, Taxi Girl, Michel Sardou (Femme des années 80, évidemment), et a même disposé quelques livres, parmi lesquels Le deuxième sexe de Simone de Beauvoir.
Après avoir commandé nos plats japonais, nous lançons officiellement cette nouvelle saison de vidéodrome. Jean-Rémi commence par les bons vieux stéréotypes avec un film des studios Disney, Il était une fois, dans lequel une princesse très blonde, toute en gestes exagérés de princesse (et que je me frotte les yeux et m’étire pour me réveiller, et que je chante à la fenêtre pour appeler les oiseaux) se retrouve téléportée dans un appartement new-yorkais miteux. Heureusement, notre belle est une fée du logis, et avec ses amis les animaux de la forêt, elle a tôt fait de faire le ménage dans la baraque, et en chantant s’il vous plaît !
            Élise enchaîne avec un extrait d’Un tramway nommé désir. Rencontre entre l’homme et la femme, Vivien Leigh face à Marlon Brando, sueur et biceps : l’érotisme en marcel. Dans l’assistance, les filles – et Jean-Rémi – se pâment.



            Toujours dans le stéréotype, Florian nous propose OSS 117 : Rio ne répond plus. Split screen sur jambes de femme, rencontre entre l’agent secret et Dolorès Koulechov. « Je suis ravi d’avoir une secrétaire aussi jolie. » L’égalité des sexes ? « On en reparlera quand il faudra porter quelque chose de lourd ! »
            Pour une fois, j’ai apporté l’extrait sérieux, le lourd, le pas marrant-marrant : Bresson et son Procès de Jeanne d’Arc. Jeanne dans sa cellule demande à recevoir la communion et à assister à la messe de Pâques. Demande accordée… si elle troque ses habits d’homme pour des habits de femme. Elle n’assistera donc pas à la messe.
            Retour à la déconne avec Cécile, qui a choisi un extrait de Joue-la comme Beckham. L’héroïne, une jeune punjabi qui rêve de se mettre au football, subit une leçon de morale de la part de sa mère : quand on est une fille, c’est inconvenant de faire comme les garçons. « La Spice Girl sportive, c’est la seule qui n’a pas de mec ! » (Note personnelle : je réalise soudain que j’aurai pu trouver dans Les Soprano un épisode qui aurait pu fonctionner en reflet parfait : une séquence qui montre ce que les vrais hommes ne doivent pas faire (ou ce qu’ils doivent garder secret s’ils veulent se faire respecter) : être des pros du cunnilingus !)
            Il est temps d’inverser les stéréotypes, ce que fait Jean-Rémi en montrant un extrait du premier épisode de Buffy contre les vampires. Cette fois, ce n’est pas la jolie blonde qui se fait bouffer par les méchantes goules : les monstres, la blonde, elle leur kicke leur ass propre et net.
            Après les vampires, je ne peux que passer l’extrait zombie de la soirée. Place au nanard parfait : Le Retour des morts-vivants 2. Le petit copain sportif de la blonde – qui est rousse, mais passons – vient de se transformer en mort-vivant, et se prend d’une grosse fringale pour le cerveau de sa chérie. Terreur et romance : la fille préfère écouter son cœur plutôt que sa tête, et servir de nourriture à son homme.
            Élise rebondit sur l’inversion du stéréotype, avec Boulevard de la mort, selon elle (et selon moi) l’un des meilleurs Tarantino. La vengeance des filles est en route, et Kurt Russell, qui voulait s’amuser avec elles à ses jeux sadiques, est tombé sur un os. Hang up the chick habit !



            Tradition oblige, il fallait un extrait d’Harry Potter pour ce vidéodrome, et c’est Cécile qui l’a apporté. Le Prisonnier d’Azkaban, donc : séquence de l’entraînement à la lutte contre l’épouvantard. Neville (mon cher Neville) agite sa baguette, et pouf ! Riddikulus : sa pire terreur, le professeur Rogue, se transforme en grand-mère avec sac à main et chapeau envahi de fleurs. Pour vaincre votre ennemi, faites-le changer de sexe !
            Florian enfonce encore le clou de la rivalité homme/femme avec un épisode de Game of Thrones : Brienne de Tarth et Jaime Lannister font du canotage et se baladent en forêt. L’homme roule des mécaniques et provoque la femme, trop virile à son goût. Naissance d’une idylle ?



            Élise complexifie le débat avec un épisode de Sex and the City dans lequel Kristin Davis découvre le concept de « gay hétéro », à ne pas confondre avec l’« hétéro gay ». Avantages et inconvénients : l’hétéro qui présente toutes les qualités du gay, mais qui devant une souris se révèle… trop féminin quand même.
            Jean-Rémi enchaîne avec Les Garçons et Guillaume, à table ! C’est un peu Lost in translation version genrée : de l’inconvénient d’apprendre à danser la sévillane quand on ne comprend pas un mot d’espagnol et qu’on répète avec une femme.
            Il est temps de passer le premier extrait de Kaamelott (il y en aura deux). C’est évidemment La Jupe de Calogrenant. Ou comment ces saloperies de voies romaines  ont fait de la jupe en tartan la tenue officielle de la Calédonie.
            Extrait de La Vie de Brian, proposé par Florian. Premier conflit LGBT du monde : débat citoyen sur le droit de Stan, qui désire qu’on l’appelle désormais Loretta, à faire des enfants, même s’il ne peut biologiquement pas en faire.
            Ça y est, on a les deux pieds dans les questions du genre et de l’identité sexuelle, et Élise enchaîne avec un extrait d’Hedwig Angry Inch, un film que je ne connaissais pas, et qui me fait penser à un Spinal Tap version trans. Histoire d’amour dans l’Allemagne d’avant la chute du Mur, qui passe par le bloc chirurgie-charcuterie. « Pour être libre, il faut savoir abandonner quelque chose. » Castration salopée et colère rock’n’roll.
            Jean-Rémi revient à Walt Disney avec Mulan. Mulan, une héroïne qui aurait sa place dans Game of Thrones aux côtés d’Arya et de Brienne. Entraînement militaire et virilisme cartoon. Be a man.



            Cécile avait choisi un film pour moi – le Body Double de De Palma. La raison pour laquelle elle précise que ce film était pour moi est assez évidente pour ceux qui le connaissent, et qui me connaissent… Son extrait, en revanche, ne passe pas sur la télé de Jean-Rémi.
            Élise passe un extrait inévitable du Rocky Horror Picture Show : la chanson Sweet Transvestite de Frank N Furter. Petite pensée pour nos amis Vanessa et Julien…
            J’ai un deuxième extrait de Kaamelott pour conclure la série : l’épisode Compagnons de chambrée, dans lequel le roi Arthur se voit contraint de partager son lit avec un évêque.

            Pierre n’était pas là, mais il nous a tout de même envoyé sa contribution grâce à la magie des réseaux sociaux. Il s’agit d’un extrait de La grande illusion, de Renoir. Grande nouvelle dans un cabaret rempli de soldats en uniforme et d’autres en robe : « On a repris Douaumont ! » Patriotisme, Marseillaise et dentelles.

samedi 28 janvier 2017

Carnets de lecture... entre autres. 4



Vendredi 22 juillet 2016.
            En revoyant Le Silence des agneaux, le « type » même du serial killer movie, je ne peux m’empêcher de penser à quel point, si l’on s’intéresse un peu aux véritables tueurs en série, la fiction est toujours en deçà de la réalité. Qu’Hannibal Lecter soit un monstre, c’est indéniable, sa muselière est là pour le rappeler, avant même son évasion spectaculaire et sanglante. Malgré tout, même s’il s’agit d’un méchant manipulateur qui flanque le frisson, on ne peut s’empêcher de le trouver fascinant, et de l’apprécier, même, d’une certaine façon. À vrai dire, ce n’est jamais lui le « méchant ». On comprend tout de suite qu’il ne fera jamais de mal à Clarice Starling, et on en viendrait presque à le trouver chevaleresque quand il règle son compte au détenu qui a jeté son sperme au visage de la jeune femme…
Le cinéma hollywoodien et les séries ont imposé le serial killer « justicier », celui qui fait le boulot de la police en débarrassant le monde de ses pires ordures. Dans Hannibal, le Dr Lecter montre qui il est vraiment, et ce n’est pas glorieux : aussi atroce que soit le traitement qu’il réserve à ses victimes, au fond, on l’admire, on le trouve trop cool, et on se dit qu’elles l’ont bien mérité. Les vrais « gentils », il ne leur fait pas le moindre mal : il finit même par couper sa propre main quand Clarice s’attache à lui avec ses menottes, plutôt que de l’amputer, elle… Si ça, c’est pas sympa ! Son personnage annonce au fond le héros de la série Dexter, qui proposait le challenge de rendre un serial killer attachant. Mais ce n’était pas un challenge bien difficile à réaliser, puisque Dexter Morgan ne supprime que des salauds… Hélas, dans la réalité, ce n’est pas ça, un serial killer. Dans la réalité, un serial killer ressemble bien plus au Buffalo Bill du Silence des agneaux, dont le personnage s’inspire de deux meurtriers célèbres, Gary Heidnick et Ed Gein (ce dernier ayant aussi inspiré le Norman Bates de Psychose et le Leatherface de Massacre à la tronçonneuse), qui n’étaient pas franchement de rigolos redresseurs de torts…
            Le film qui, à mes yeux, offre l’image la plus réaliste de ce que peut être le quotidien d’un véritable tueur en série est Henry : portrait of a serial killer. Un film dans lequel les assassins (très librement inspirés d’Henry Lee Lucas et Ottis Toole) ne peuvent à aucun moment éveiller de fascination chez le spectateur – mais un véritable sentiment d’horreur. Leurs crimes sont brutaux, sans grandeur, sans fioritures esthétiques (ils ne s’amusent pas à pendre leurs victimes à dix mètres de hauteur en les emballant dans un drapeau américain pour qu’on siffle d’admiration devant la scène de crime), ils passent d’un délire à l’autre en se soûlant à mort, revoient les vidéos de leurs crimes avachis dans le canapé, semi-débiles, définitivement désocialisés… Bien sûr, il s’agit de tueurs psychotiques, désorganisés, et on peut leur opposer le tueur psychopathe à la Hannibal Lecter (ou, dans la réalité, des types comme Ed Kemper, Albert DeSalvo ou Ted Bundy), qui prémédite son action, repère les lieux, s’efforce de cacher le corps – bref : agit en prévoyant le travail des enquêteurs de police et en s’efforçant de masquer ses traces. Seulement les réalisateurs de cinéma et de séries ont un peu trop tendance à confondre « tueur organisé » et « décorateur d’intérieur ». En ce qui me concerne, je suis fatigué de ces films et de ces séries qui montrent des scènes de crime extrêmement élaborées, où le tueur a disposé le corps de ses victimes de façon à ce qu’ils composent des lettres, ou des chiffres, ou encore ces tueurs qui, en guise de « signature », laissent sur place un as de pique – « Okay les gars !  C’est le Tueur à l’As de Pique, y’a pas de doute ! » – ou un message codé qui ressemble à une grille de sudoku spécial vacances. Certes, il existe quelques cas de tueurs en série un peu joueurs, comme le tueur du Zodiac ou Dennis Rader (le BTK Killer), qui prenaient plaisir à envoyer des bafouilles aux policiers, mais la découverte d’un cadavre est généralement moins fun que ça…

Mardi 26 juillet 2016.
            Je me suis passionné assez jeune pour les récits de true crimes. La preuve : j’ai conservé les numéros de la revue Dossiers Meurtre que j’achetais régulièrement, or c’est une revue qui date de 1991. J’avais donc quatorze ans lorsque je lisais les récits des crimes, entre autres, de Thierry Paulin, de Landru, de Ted Bundy, de John Reginald Christie, de Marcel Barbeault ou de Peter Sutcliffe, l’éventreur du Yorkshire, récits accompagnés d’une iconographie plutôt explicite. J’ai toujours aimé ça, mais je n’éprouve pas de fascination pour les tueurs en série. Je ne les trouve pas badass. C’est pour cette raison que, même si je trouve qu’Hannibal Lecter est un bon méchant de cinéma, je considère son personnage de serial killer peu crédible – disons, trop hollywoodien, trop grand-méchant-loup pour être honnête.
            Au fond, ce qui me fascine, c’est la psychologie du criminel – raison pour laquelle j’ai par la suite dévoré les ouvrages de John Douglas, l’ancien profiler du FBI qui a servi de modèle au Jack Crawford du Silence des agneaux… La psychologie du criminel et, surtout, ce qui le sépare du citoyen lambda, celui qui n’éprouve pas le besoin d’égorger et de dépecer sa voisine pour ensuite violer son cadavre (vous et moi, en quelque sorte)…
            Je me rends compte en écrivant comme cet intérêt pour les tueurs en série, au fond, se justifie mal. Malgré tout, il dérive de cette passion infantile pour l’hémoglobine que l’on trouve chez les ados fans de gore et de slasher movies… Alors, continuer à se passionner pour des types comme Albert Fish, Joseph Vacher, Jeffrey Dahmer ou Jack l’Éventreur, à quarante balais, ça paraît forcément régressif et un peu louche. Admettons : je suis régressif, voilà. Et un peu myope.



Mercredi 3 août 2016.
            Lecture du livre de Stéphane Bourgoin, Qui a tué le Dahlia noir ? Un livre qui s’ajoute aux milliers de pages que j’ai déjà lues sur le cas de cette pauvre Betty Short. À force de lire, il ne manque pas de sujets dans lesquels j’excellerais : les récits de guerre, les true crime novels, les journaux intimes d’écrivains… J’aurais pu, avec un peu de jugeotte et d’imagination, un peu de courage aussi, poursuivre mes études et enseigner à l’université, me faire chroniqueur judiciaire ou trouver d’autres manières d’exploiter mes connaissances. Au lieu de quoi, je suis toujours incapable de trouver un emploi qui me corresponde et m’intéresse un tant soit peu… Il faudrait que je puisse raturer et mettre à la poubelle, disons, les quinze dernières années de ma vie, pour les recommencer en faisant les bons choix. Mais il paraît qu’on n’a pas encore inventé la machine qui permettrait ce genre de trucs.
            En règle générale, on retient les noms des tueurs en série, mais jamais ceux de leurs victimes. Avec Elizabeth Short, le Dahlia noir, c’est exactement l’inverse : on ne se souvient que du nom de la victime, à laquelle on a même donné ce surnom inspiré de la fleur qu’elle attachait à ses cheveux. Il faut dire qu’on n’a jamais su avec certitude qui avait commis ce crime atroce… Bourgoin, à la suite de bien d’autres, se lance dans l’enquête, et désigne un coupable potentiel qui est particulièrement crédible. Un suspect que l’on trouvait déjà chez John Gilmore, mais auquel Bourgoin attribue, en plus des meurtres de Betty Short et de Georgette Bauerdorff, ceux commis par le « Boucher de Cleveland ». Les similitudes entre ces crimes et l’emploi du temps supposé du Boucher vont dans le sens de son hypothèse, nettement plus crédible que les délires d’un Steve Hodel, persuadé que son papounet a commis la moitié des crimes non résolus de l’histoire des États-Unis, ou d’un Donald Wolfe qui accusait la mafia. Évidemment, le coupable présumé étant mort, cette affaire restera à jamais un cold case.
            Drôle de destin, tout de même, que celui de cette jeune femme de vingt-trois ans, sorte d’Emma Bovary débarquant à Los Angeles avec l’envie de faire du cinéma, de connaître la gloire, et qui, de son vivant, n’apparaîtra jamais sur la moindre bobine de film (contrairement à l’idée répandue). Il lui aura fallu cette mort atroce pour entrer dans la légende américaine. Il aura fallu qu’elle devienne ce cadavre coupé en deux, atrocement mutilé et défiguré, vidé de son sang et déposé sur un terrain vague de Los Angeles le 15 janvier 1947, pour atteindre enfin la gloire qu’elle espérait et éveiller tous les fantasmes les plus morbides qu’on puisse imaginer. Elizabeth Short est la Marylin Monroe des nécrophiles… Un statut qu’elle partage avec Sharon Tate, autre star trucidée, qui n’aurait sans doute pas connu une telle gloire sans cette fin tragique. À tel point qu’il est difficile de décider si elle a rendu célèbre Charles Manson, ou si c’est Manson qui l’a rendue célèbre…

Samedi 24 septembre 2016.
            Alors, c’est ça qui va se passer, maintenant, quand je lirai un livre de guerre ? J’ai tellement regardé les séances de L’Encyclopédiedes guerres de Jean-Yves Jouannais, qu’il m’arrive de relever des passages non pas tellement parce qu’ils me plaisent ou m’intriguent, mais parce qu’ils m’évoquent l’une ou l’autre des entrées de son interminable dictionnaire. Je m’y arrête en pensant : « Tiens, ça c’est pour Jouannais ! » Un passage comme celui-ci, par exemple, dans le livre de Stephen Ambrose, Band of Brothers, qui a inspiré la série homonyme de Spielberg et Tom Hanks :
« La région de Mourmelon qui se trouve dans la plaine entre la Marne, au sud, et l’Aisne, au nord, sur la route empruntée traditionnellement par les envahisseurs pour atteindre Paris (ou le Rhin, selon la nationalité de ceux qui mènent l’offensive), a été le théâtre de nombreuses batailles au cours des siècles et récemment encore entre 1914 et 1918. Les trous d’obus et les tranchées de la Grande Guerre étaient encore visibles un peu partout. En 1918, les Sammies s’étaient battus non loin de là, à Château-Thierry et au bois Belleau. »
Aussitôt, je me dis qu’il s’agit de la description d’un lieu belligène, qui porte en lui-même la guerre – un adjectif qu’affectionne Jean-Yves Jouannais. Et quelques pages plus loin, un autre passage m’évoque son entrée climatologie, qui développe l’idée que la guerre est liée au rythme des saisons : « Il semblerait qu’aucun des hommes n’était vraiment impatient de se rendre à Paris car tous avaient l’impression qu’ils allaient rester à Mourmelon jusqu’au printemps, époque où le climat serait de nouveau favorable à une campagne. »
À vrai dire, ces deux passages, je ne les aurais pas notés si, en les lisant, je n’avais pas aussitôt songé à L’Encyclopédie des guerres et si ça ne m’avait pas amené à me poser des questions sur d’autres passages que j’ai pu relever auparavant. Il y a par exemple celui-ci :
« Début décembre 1943, de nouveau sur le terrain, la compagnie E s’est enterrée au sommet d’une haute colline dénudée et balayée par le vent. Les chefs de section ont demandé à leurs hommes de creuser des trous individuels particulièrement profonds, ce qui était difficile vu la nature rocheuse du terrain. Peu après, un groupe de chars d’assaut Sherman est passé à l’attaque. Webster a écrit par la suite dans son journal : “Ils ont gravi la colline en rugissant comme des monstres préhistoriques. Ils se sont arrêtés, puis se sont détournés pour passer par notre travers. Un pourtant a chargé dans notre direction. Mon trou n’était pas assez profond pour qu’il puisse passer sur moi sans me faire de mal, aussi je me suis mis à hurler désespérément : ‘Enjambe-moi ! Enjambe-moi !’ Ce qu’il a fait.” »
Ce qui m’a séduit dans ce passage, c’est la comparaison entre les chars Sherman et des créatures préhistoriques. Ça m’a aussitôt rappelé un passage des Nus et les morts que j’aime beaucoup, dans lequel des soldats harassés portant un canon sont comparés à un insecte. Et je me suis souvenu que ce passage, avant de le lire chez Norman Mailer, je l’avais découvert cité par Jouannais, justement – une citation qui m’avait marqué. Et lorsque j’avais lu Les Nus et les morts, j’avais eu plaisir à retrouver cette description étonnamment visuelle. Cette manière d’embrasser les hommes et le canon qu’ils transportent dans une même comparaison animale me touche particulièrement, et c’est un peu le même sentiment que je retrouve avec cette description des chars. Mais en notant cet extrait, je ne peux m’empêcher de me demander si c’est parce qu’il me plaît vraiment, ou si c’est parce qu’ils s’agit d’une analogie qui pourrait trouver sa place dans L’Encyclopédie des guerres ? La réponse à cette question étant « on s’en fout », évidemment. Des passages me plaisent, je les relève, et il n’y a pas de quoi en faire une thèse. Mais bon, au cas où, la question est posée.

Lundi 26 septembre 2016.
            Voilà un extrait qui aurait tout à fait sa place dans une hypothétique entrée Cravate de L’Encyclopédie des guerres :
            « Un obus éclata devant la porte de la grange, et Hale, frappé par un éclat, tomba à la renverse. Un des SS tira un couteau de sa botte, se jeta sur lui et l’égorgea. Le sang giclait. Liebgott abattit l’égorgeur puis les cinq autres officiers SS. Heureusement pour Hale, son agresseur n’avait pas réussi à sectionner une artère, ni la trachée, seulement l’œsophage. Roe, l’infirmier, pansa la blessure après l’avoir saupoudrée de sulfamides. Une jeep a évacué Hale sur Luxembourg où un médecin l’a recousu de son mieux. Hale se retrouvant avec un  œsophage tordu, le médecin qui l’avait opéré a rédigé un certificat médical dispensant le malheureux sergent du port de la cravate. Par la suite, Hale s’est trouvé un jour en présence du général Patton qui l’engueula parce qu’il ne portait pas de cravate. D’un air triomphant, Hale sortit son certificat et, pour une fois, Patton resta sans voix. »



Vendredi 7 octobre 2016.
            Dans les Carnets de guerre de Louis Barthas, tonnelier, il y a une chose que je remarque : c’est le besoin que semblait éprouver le soldat à se retrouver avec des camarades venus de la même région que lui. Une tendance qui confine même à un certain chauvinisme. Généralement, s’il précise qu’un soldat ou un officier est peyriacois comme lui, on peut être sûr que leurs relations seront bonnes, qu’il ne s’en plaindra jamais dans ses notes. Il n’a pas de mots assez durs pour ses supérieurs quand ceux-ci se montrent injustes, cruels, ou prêts à envoyer le régiment se faire tuer pour rien (ce qui était, il faut le dire, le lot de pas mal d’officiers à l’époque), mais s’il s’agit d’un « pays », ou au moins d’un gars du Midi, tout va bien. Pour un jeune homme qui quitte pour la première fois son patelin pour s’en aller au front, je peux le comprends, mais Louis Barthas a quarante ans quand il part à la guerre. Je suppose qu’à l’époque, l’origine de chacun avait plus d’importance qu’aujourd’hui, et du reste, il est tout à fait logique qu’à se retrouver loin de chez soi, dans une collectivité forcée avec des étrangers et dans des circonstances aussi dramatiques, on s’accroche à ce qu’on peut. C’est d’ailleurs à la même époque que les Britanniques, afin d’encourager la conscription, avaient mis en place les pals battalions, les « bataillons de copains », qui permettaient aux conscrits d’une même ville, d’un même quartier, du même orchestre ou du même club de football, de se réunir au sein d’un même régiment. Alors, effectivement, qu’un Breton soit ravi de trouver un autre Breton, ou un Marseillais un autre Marseillais, rien de plus normal. N’ayant jamais remarqué une telle insistance sur ce sujet dans d’autres témoignages de Poilus, je n’y avais pas vraiment songé. Mais à présent, je me dis que mon arrière-grand-père, Jean-Baptiste Chabrun, incorporé au 44e RAC avec Paul Lintier, autre Mayennais, a fatalement dû se lier d’amitié avec celui-ci, bien qu’ils n’aient pas été affectés à la même batterie, et qu’ils n’étaient pas du même milieu social… (Une chose est sûre : Lintier, sans doute moins chauvin que Louis Barthas, ne parle pas de mon aïeul dans les deux volumes qu’il a eu le temps d’écrire avant d’être tué.)

Dimanche 20 novembre 2016.
            Il m’arrive parfois d’avoir une idée de roman qui m’enthousiasme vraiment, alors que je me sens incapable de l’écrire moi-même. Je me dis : « S’il existait un roman qui raconte cette histoire, il faudrait que je coure l’acheter ! » au lieu de me dire : « Si ce roman n’existe pas, c’est à moi de l’écrire ! »
            Regardant sur YouTube des documentaires sur les civilisations disparues, notamment celle des Mayas, me voilà à imaginer que l’humanité, à son tour, a disparu, et que plusieurs milliers d’années après, une nouvelle espèce intelligente a évolué sur Terre et s’intéresse aux ruines laissées par ses prédécesseurs. Que comprendrait-elle de notre civilisation ?
            Je ne suis pas sûr que cette idée soit d’une grande originalité, d’ailleurs. En y repensant, je me souviens que Richard Matheson avait écrit une nouvelle dans ce style : on y suivait une institutrice accompagnant ses élèves dans un musée d’histoire naturelle et, après les reptiles, les fauves et autres espèces disparues, on découvrait une salle consacrée à l’homo sapiens – et le lecteur comprenait alors que les personnages qu’il suivait depuis le début étaient des extraterrestres. Une nouvelle dans l’esprit Quatrième dimension.
            Mon histoire est différente. Il s’agirait, d’abord, d’imaginer à quoi pourrait bien ressembler cette espèce qui, après les catastrophes climatiques qui nous pendent au nez (et c’est bien fait pour nous), sortirait à nouveau des océans et, s’adaptant à ce nouvel écosystème, bâtirait une civilisation sur les ruines de la nôtre. Et ces créatures qu’il faudrait inventer, dont il faudrait tout connaître (constitution physique, taille, sexualité (seraient-ils encore mammifères, ce truc de ringards ?), culture, système politique, croyances, procédés de communication (auraient-ils encore besoin de vocaliser, ce truc de losers ?), etc.), ces créatures, donc, redécouvrant ce qui resterait de nos autoroutes, de nos buildings, de nos machines, de nos inscriptions rédigées dans un alphabet – pire encore, des alphabets – qu’elles ne sauront pas déchiffrer, n’auront qu’une vague idée de ce que pouvaient être nos vies. Exactement comme, bien qu’on ait fait d’énormes découvertes sur les civilisations maya, khmère ou anasazie, ou sur l’homme de Néanderthal, nous n’avons certainement qu’une idée très parcellaire de ce que fut réellement le quotidien de ces hommes et de ces femmes. On peut très bien imaginer, par exemple, que déterrant quelques-unes de nos immenses affiches publicitaires de bords d’autoroute et voyant s’étaler sur une surface immense la reproduction d’une de ces machines dont ils auraient retrouvé les débris en très grand nombre (automobiles, cafetières, étagère Ikea…), ces créatures post-humaines s’imaginent que nous vénérions ces objets, qu’il s’agissait d’une forme de culte animiste, et que nous voyions un Dieu dans nos véhicules, dans nos fours à micro-ondes ou dans nos serviettes hygiéniques (oui,même là)…
            Cette idée de l’humanité comme civilisation disparue, sujette à des travaux d’archéologie, et laissant des écritures indéchiffrables pour les civilisations futures, me fait d’ailleurs penser à ce tunnel immense creusé en Finlande pour y recueillir les déchets nucléaires du pays, et censé devoir rester scellé pour les cent mille prochaines années. Un projet fascinant surtout pour les interrogations qu’il suscite : comment faire comprendre aux générations futures que cet endroit doit rester hermétiquement clos ? Dans quelle langue, ou avec quels symboles, s’exprimer pour être sûr d’être encore compris dans cent mille ans ? Et pour avoir la certitude que ces mises en garde soient prises au sérieux, et qu’elles n’aient pas l’effet opposé : celui d’aiguiser la curiosité des chercheurs du futur ?... Les Égyptiens et les Mayas avaient protégé les sépultures de leurs rois de malédictions à l’encontre des profanateurs, mais ça n’a jamais empêché les archéologues d’ouvrir ces tombeaux…
            Enfin, je vois très bien quel serait le potentiel de cette histoire (et peut-être qu’une idée assez proche a déjà été traitée : mes connaissances dans le domaine de la science-fiction sont plutôt limitées), et je m’enflamme bêtement à y penser – tout en me sentant, donc, incapable de l’écrire. Ah ! Quel homme de talent je pourrais être, si je n’étais pas moi…

Samedi 24 décembre 2016.
            Tout le monde fête en famille l’arrivée du petit Jésus (alors qu’il nous fait le coup tous les ans), et les cinémas sont déserts. C’est le moment idéal pour voir Premier contact (Arrival), le film de Denis Villeneuve. Excellent film de science-fiction, qui renouvelle le sujet classique de l’arrivée des extraterrestres sur notre planète. Comme pour Rencontres du troisième type ou le Contact de Zemeckis, il s’agit de comprendre les intentions de ces créatures étrangères, qui ne semblent pas vouloir quitter leurs étranges vaisseaux ovoïdes. Une linguiste et un physicien sont appelés en renfort pour entrer en communication avec eux. C’est l’un des propos majeurs du film : comment établir un contact avec des extraterrestres qui ne parlent pas notre langue (dans beaucoup de films de SF, on ne s’embarrasse pas de ce genre de détails : les aliens sont plus avancés que nous, donc ils font l’effort de parler anglais, ou ils s’amusent avec les nombres premiers pour faire les malins) ? Tandis que la linguiste et le physicien essaient de traduire les glyphes circulaires que les extraterrestres projettent et qui leur servent de moyen d’expression, les grandes puissances s’arment, redoutant une colonisation mondiale. Et plus les spécialistes avancent dans leur compréhension du langage des aliens, plus ils comprennent que celui-ci est lié au temps, que leur temporalité et la nôtre sont différentes. Et cet apprentissage d’un langage nouveau, qui ne ressemble à rien de connu, bouleverse profondément la linguiste. J’espérais un bon film, et je ne suis pas déçu : il s’inscrit dans la lignée de 2001 ou d’Interstellar, et sans rougir de la comparaison.
  




lundi 16 janvier 2017

La colonie



            La colonie se frayait un chemin parmi la terre. Dans la fraîcheur du soir, une longue file silencieuse avançait entre les racines, sous l’humus. Azyx marchait en tête. Il n’avait jamais vu autant d’individus disposés à le suivre, et c’était avec fierté qu’il creusait le sol devant lui, s’enfonçant toujours plus profondément parmi les végétaux en décomposition, les pierres et la mousse.
            L’odeur de plus en plus forte, ces délicieuses émanations qui avaient attiré la colonie jusqu’ici, avertirent Azyx que leur équipée touchait à son but. La surface dure et plane d’un bois vermoulu, déjà entrouvert par endroit sous l’action de l’humidité et de la pression de la terre, confirma que l’escouade était arrivée au terme de son voyage. Il ne restait plus qu’à s’engouffrer entre les planches disjointes et se partager le festin.
            C’était le périple de leur vie. Les membres de la colonie étaient nés à fleur de terre, il y a longtemps, au tout début du voyage. La marche avait été longue. Des œufs avaient éclos en chemin, et d’autres larves avaient rejoint la troupe. Ce n’était pas fini. D’autres arrivaient encore derrière, lent défilé ininterrompu grouillant sous la terre brune.
            Les premiers arrivants avaient déjà entamé la descente le long des parois de bois. Celles-ci étaient recouvertes de centaines d’individus, les antennes dirigées vers la chair en décomposition qui avait déjà nourri des légions de mouches bleues et de diptères voraces, ayant laissé sur leur passage des quantités d’œufs. Une nouvelle génération de nécrophages avait alors pris le relais, s’enfonçant dans les cavités, rongeant les chairs, pompant les fluides du cadavre en putréfaction.
            Azyx et ses congénères appartenaient à une nouvelle escouade d’arthropodes, les mandibules s’entrechoquant d’impatience à mesure qu’ils approchaient du buffet qui les attendait, allongé sur un drap de satin auquel l’humidité, les racines et la terre qui s’était déversée à travers les déchirures du bois avaient fait perdre sa blancheur immaculée. À leur tour d’entrer en scène !
            Glissant sur la soie fatiguée, il avait atteint un talon, qui se dressait comme une montagne devant lui. Il en entreprit aussitôt l’ascension, les pattes crochetées dans la chair molle, la tête en arrière alors qu’il négociait le surplomb, puis retrouvant son équilibre sur la paroi verticale de la plante du pied. La colonie se dispersait derrière lui, certains individus le suivant à la trace, les autres partant explorer des contrées plus lointaines, aux environs des creux poplités, de l’aine, des organes génitaux, ou plus loin encore, dans les confins, vers la tête et ses cavités hospitalières.
            La peau était crevée, déchirée, à certains endroits elle tombait par plaques, comme la façade d’un très vieux bâtiment. Les microbes y avaient laissé leurs germes, qui en s’ouvrant avaient libéré leurs gaz. Sulfure d’hydrogène, fréon et dioxyde de carbone s’étaient répandus, saturant les alentours d’un capiteux fumet de pourriture. L’insecte avait gravi une dernière bosse sous le gros orteil, dont il atteignait maintenant le sommet. C’est alors qu’il commença à se nourrir, plongeant ses mandibules dans la pulpe de la peau. Il aimait particulièrement s’aventurer sous l’ongle, ce couvercle jaune, cassé, qui renfermait de multiples trésors.
            Il apercevait en contrebas, très loin au-dessous de lui, les troupes d’insectes toujours plus nombreuses qui recouvraient presque entièrement les chevilles, les mollets du cadavre. Il savait qu’à perte de vue, le défilé continuait, que tous les plis, tous les orifices du corps couché là étaient pris d’assaut, colonisés par ses frères. Le bruit était assourdissant. Tout autour de lui, on se nourrissait, on s’accouplait, on pondait. C’était le voyage de sa vie. Azyx allait mourir ici, il le savait, mais avant cela, il aurait mangé, il aurait achevé sa mue, il aurait fécondé une femelle, il aurait vu éclore des œufs, ses enfants, et il aurait gagné un creux propice pour y finir ses jours. Il aurait vécu.  
          Azyx ne craignait pas son propre trépas. Il était bien placé pour savoir que la mort n’est rien, rien d’autre qu’une étape de la vie. Comme le cadavre de cet humain permettait à toute une faune exubérante de se nourrir, de croître et de multiplier, jusqu’à ce qu’il n’en reste plus que de la poussière, son corps à lui, également, accueillerait une nuée de microbes nécrophages. Et eux-mêmes, sans doute, une fois morts, se verraient assiégés par d’autres organismes vivants, encore plus petits. La longue chaîne de la vie ne s’arrête jamais. La mort n’en est que le point de départ.


dimanche 9 octobre 2016

Le zouave et l'homme-torpille

 
Otto Dix, Soldat blessé, automne 1916 (1924).


            Il en avait fait, du chemin, depuis le début de la guerre ! Alors que là-bas, sur le front, en Champagne, aux Éparges, à la Main de Massiges, à Verdun, ses camarades continuaient à partir à l’assaut, l’héroïsme fortement stimulé par la menace du conseil de guerre pour les éventuels indécis, lui, Deschamps, avait voyagé à l’arrière, d’hôpitaux en maisons de repos. Saint-Malo, le Val-de-Grâce, Maison-Blanche, Saint-Denis, et maintenant le Centre neurologique de Tours.
            Les voyages forment la jeunesse, il paraît… Deschamps, lui, qui a déjà l’impression d’être un vieillard à trente-cinq ans, aimerait bien poser ses valises pour de bon. Qu’on le déclare enfin inapte au massacre et qu’on le renvoie chez lui !
            Leur guerre, il en a soupé ! Oh, il sait bien qu’on ne lui accrochera jamais de médaille pour sa bravoure au combat. Il n’a pas de belles cicatrices à exhiber devant les dames, il n’a pas eu l’honneur de laisser une guibolle, un bras ou la moitié de la gueule quelque part sur le no man’s land, pour avancer jusqu’à une pauvre tranchée que les Boches auraient reprise le lendemain !
            Non, lui, Deschamps Baptiste, du 1er Zouaves, ses faits d’armes sont nettement moins flamboyants. À l’automne 14, du côté de Reminghe, alors que les marmites tombaient autour de lui, fauchant les copains, il a plongé sans réfléchir dans un fossé profond de trois mètres, avec son barda de trente kilos sur les épaules. Pour sûr qu’il a eu mal ! Il en est resté tout plié, au fond de son trou, cassé en deux, pendant que la terre se soulevait en gerbe au-dessus de lui, sous la pluie d’obus…
            Quand on l’a finalement tiré de là, il ne pouvait plus se redresser. Il était évident pour tout le monde que ses lombaires en avaient pris un coup : on l’a envoyé se faire opérer pour une hernie à Saint-Malo.
            L’hernie a été soignée, mais rien à faire : le zouave Deschamps est resté obstinément courbé. C’est alors que la valse des hôpitaux a commencé. Personne n’a songé que c’était au niveau du mental, que ça se passait. Ou si c’était le cas, on sait bien ce que ça voudrait dire… Si la guerre rendait fou, ça se saurait ! Un type qui ne peut plus tenir debout alors que les radiographies ne montrent pas la moindre blessure ne peut être qu’un simulateur : loin du front, soigné par les médecins, il s’est affaibli moralement, il n’a pas envie de quitter sa chambre confortable pour retrouver la tranchée…
Les blessures physiques s’exposent glorieusement, cela va sans dire : avec elles au moins, pas de doute – même s’il y a bien quelques petits malins qui se coupent un orteil dans l’espoir d’être évacués, on ne peut pas feindre d’avoir la peau criblée d’éclats de schrapnels. Mais il y a tout un tas de soldats qui débarquent du front dans les hôpitaux de l’arrière sans la moindre contusion, mais alors avec de ces airs… Les yeux exorbités, les bras paralysés, les cannes flageolantes, hurlant, bavant, se traînant par terre ou frappés par la danse de Saint-Guy… Ces malades-là, évidemment, on ne leur déroule pas le tapis rouge. La guerre est faite par des héros, on en sort vainqueur ou mort, chaque membre laissé sur le glorieux champ de bataille a été abandonné là par un vaillant soldat – pas le genre à se laisser intimider par le sifflement des obus, pas le genre à finir mutique dans un asile d’aliénés…
            Pour revenir fou du front, il faut avoir des dispositions à la folie ! Ces gars qui se ramènent les yeux hagards, atteints de cécité nerveuse, le corps tordu et secoué de tremblements, ne peuvent être que des alcooliques, des syphilitiques, des faibles d’esprit… Ou plus simplement des lâches qui simulent la folie pour passer le reste de la guerre parmi les embusqués, bien à l’abri dans les hôpitaux militaires, pendant que les camarades vont se faire tuer à leur place.


Régiment de zouaves, vers 1916.

            Il faut le reconnaître : en 1914, on ne sait pas grand-chose des maladies nerveuses. La psychanalyse en est à ses balbutiements. Pourtant, devant l’afflux de soldats revenant particulièrement « secoués » du champ de bataille, il a bien fallu se rendre à l’évidence. Tous n’étaient pas des couards ; il y avait même parmi eux des poilus dont les états de service laissaient supposer une force indiscutable,  aussi bien physique que morale ! Ce genre de traumatismes étranges devaient donc être pris en compte, et soignés au même titre que les blessures physiques. Le but étant, bien sûr, de renvoyer sur le front un soldat guéri, un valeureux poilu en état de marche, prêt à retourner d’un pas intrépide mourir pour la Patrie !
            Les médecins vont alors commencer à s’intéresser à ces nouveaux patients étranges, atteints de ce qu’on appelle l’obusite. Ce terme, qui correspond au shell shock britannique, rappelle sensiblement ce que les médecins militaires de Napoléon appelaient le « syndrome du vent du boulet ». Au fond, ce n’est pas tant la guerre qui traumatise les hommes (il n’y a pas de raison), mais le souffle des obus, les déflagrations, qui peuvent agir sur le système nerveux et causer ce genre de commotions. Tout corps plongé sous les bombardements est susceptible d’en ressortir un peu bousculé. On parle aussi de « syndrome des éboulés », d’hypnose des batailles, de pithiatiques, de plicaturés, de camptocormiques, d’émotionnés… Bref, on ne manque pas de mots pour nommer les pathologies que présentent ces sujets qui arrivent dans les infirmeries de campagne complètement repliés sur eux-mêmes, l’air halluciné, délirant, sourds, aveugles ou poussant des hurlements de damnés…

*

            Ce n’est pas le vocabulaire qui manque, c’est le traitement miracle ! On a tout essayé, avec Baptiste Deschamps. Comme la radiographie ne montrait aucune lésion susceptible d’expliquer son incapacité à se redresser, les médecins ont flairé la simulation. Le pithiatisme, décrit par le neurologue Babinski, des hôpitaux de Paris, est un trouble similaire à l’hystérie (cette maladie de bonne femme) qui peut se guérir par la persuasion, et qui tient de la « simulation inconsciente ». C’est encore une affaire de lâcheté, mais on veut bien admettre que le patient n’a pas pleinement conscience d’être un embusqué. Avec un peu de patience et de compréhension, on devrait pouvoir le convaincre de retourner gentiment se couvrir de gloire sur le champ de bataille.
            Mais Deschamps était coriace. Les bains, les massages, l’hypnose, la mécanothérapie, la gymnastique, les traitements à l’électricité statique – rien n’y faisait. Après avoir été traîné dans une dizaine d’hôpitaux différents, il allait se voir proposer une réforme pour invalidité à 100 %, mais heureusement, au même moment, le traitement miracle lui était enfin proposé, au Centre neurologique de Tours, situé dans l’enceinte du lycée Descartes !
            Le médecin-major à la tête de ce centre, le docteur Clovis Vincent, avait en effet mis au point une méthode révolutionnaire, utilisant le courant galvanique, pour soigner les éboulés, redresser les plicaturés, remettre sur le droit chemin – celui du charnier – les grands émotifs. Cette méthode, qui consistait à appliquer sur le patient deux tampons à travers lesquels passait un courant électrique, avait été rebaptisée du joli nom de torpillage. Et puisque méthode révolutionnaire il y avait, le brave docteur Vincent pratiquait ce traitement lors de séances publiques.
            À peine débarqué à Tours, le zouave Deschamps comprend ce qui l’attend. Depuis la cour, il entend les patients hurler de douleur, tandis que le docteur les traite à coups de décharges électrique, tout en les insultant : « Salaud ! Ordure ! Tu vas avancer, dis ? Sale lâche ! Sale Boche ! » Les insultes font partie du traitement. Le docteur Vincent ne croit pas aux méthodes douces : selon lui, pour guérir le patient et le renvoyer sur le front, il faut un traitement brutal et humiliant. Rien de plus convaincant que la douleur. Deschamps, lui, est convaincu d’une chose : il est hors de question qu’il se laisse torpiller. Il y en a même qui lui ont dit que le médecin-major avait tué quelques-uns de ses malades…

Un plicaturé


            Alors, le 27 mai 1916, quand l’homme-torpille s’approche du zouave avec ses instruments, ce dernier se recule, terrifié, et lance au médecin : « Ne me touchez pas ! » Seulement Deschamps est un simple soldat, Vincent un major. « Tu n’as pas d’ordres à me donner, ici c’est moi qui commande ! », répond le médecin en préparant ses tampons. Ici, les témoignages divergent. Selon le médecin, Deschamps s’est redressé d’un coup pour le frapper. Selon Deschamps, le toubib l’aurait brutalisé, et c’est à ce moment-là qu’il aurait riposté. Toujours est-il que les deux hommes se battent. Vincent rend coup pour coup, essayant encore de torpiller le zouave, mais bientôt, les instruments médicaux sont arrachés, inutilisables. Alors le médecin cogne encore, et encore.
« Je me suis laissé frapper pour montrer aux infirmiers que Deschamps pouvait se redresser et déployer une grande force, dira ensuite Clovis Vincent. Puis j’ai pensé, cette démonstration faite, que ma dignité de médecin et d’officier était en jeu. J’ai répondu par quelques coups de poing. »
Qu’un médecin boxe son patient ne semble pas particulièrement choquant – sans doute une autre de ces méthodes miracles pour soigner les grands traumatisés de guerre – mais Deschamps, en revanche, est traduit en conseil de guerre pour « voies de fait envers un supérieur ».

*

C’est en août que s’ouvre le procès, déjà considéré par certains comme une nouvelle affaire Dreyfus. C’est que l’avocat du zouave, Paul Meunier, député socialiste de l’Aube, entend bien se servir de ce conseil de guerre comme d’une tribune pour défendre les droits des blessés. Tous les journaux relatent l’affaire en détail, l’opinion est divisée entre les ardents défenseurs du médecin agressé par son patient alors qu’il ne faisait que son devoir, et les partisans du zouave qui, se sentant menacé par un traitement brutal, aurait agi en état de légitime défense. Rares sont les journalistes qui ne prennent pas parti.
Parmi les nombreux témoins à se succéder à la barre, certains sont des soldats soignés par le docteur Vincent, et venus plaider en sa faveur, ainsi qu’en celle de sa méthode. L’effet n’est pas probant. L’un d’eux, qui marche encore courbé, reconnaît que le torpillage a eu quelques effets bénéfiques sur ses membres paralysés, et ajoute : « J’ai d’abord reçu un petit courant électrique et ça pouvait aller, mais ensuite le major m’a flanqué une telle charge dans le corps qu’il y avait de quoi faire marcher un tramway. » Après quoi il avoue qu’il préférerait encore passer en conseil de guerre plutôt que d’avoir à subir ça une nouvelle fois. Un autre patient, traité pour une sciatique, déclare : « Je n’aurais jamais cru qu’on pût souffrir comme j’ai souffert. J’ai pleuré comme un enfant en suppliant qu’on m’envoie au front. » Preuve de l’efficacité du traitement, puisque c’était précisément son but !
Le docteur Clovis Vincent
Clovis Vincent lui-même reconnaît que, si sa méthode est presque infaillible (il s’octroie modestement 98 % de réussite), son seul défaut est d’être « horriblement douloureuse ». Mais il faut bien ça pour débusquer les éventuels simulateurs, ou « persuader » les malades les plus timorés… Car Vincent, bonne pâte, n’accuse pas le zouave Deschamps d’être un simulateur : il le considère plutôt comme « un hystérique qui, comme beaucoup, est persuadé qu’il ne peut pas être guéri ».
Le docteur Doyen, chirurgien, fait ensuite une longue déposition au cours de laquelle il rappelle que le torpillage n’a rien de nouveau, mais qu’il s’agit en revanche d’un traitement atrocement douloureux, « digne de l’Inquisition ». Évoquant l’échange de coups qui a conduit le zouave au tribunal, il affirme : « Le devoir strict du médecin, au moment où le malade lui opposait une résistance énergique, était de se retirer : s’il s’était retiré à ce moment, jamais Deschamps n’aurait frappé. En continuant à menacer le patient, le docteur Vincent l’a affolé. Après avoir reçu lui-même quelques coups, il a poursuivi Deschamps, il l’a criblé de coups et il est arrivé à le tenir au-dessous de lui. C’est non seulement de sa part un manque de dignité incroyable, mais c’est aussi un manquement grave aux devoirs les plus sacrés du médecin envers l’humanité. » Pour finir, le témoin déclare que selon lui, c’est le docteur Vincent qui devrait être sur le banc des accusés, et non son patient.
Coup de tonnerre dans le prétoire, le docteur Doyen est prié de retirer ce qu’il vient de dire. Il le fait, non sans ajouter que d’après lui, si dans la confusion du pugilat, Deschamps avait tué son médecin, il mériterait d’être acquitté, puisqu’il était en état de légitime défense.
Paul Meunier, le défenseur de Deschamps, pose donc dans sa plaidoirie la question du droit des blessés. Si dans le civil, un malade peut sans discussion refuser d’être soigné, est-ce qu’un malade militaire n’est pas tenu d’obéir aux ordre du médecin-major, son supérieur ? La réponse de Meunier, basée sur l’instruction du 5 avril 1915, est claire : « Les ordonnances médicales ne sont pas des ordres, au sens légal et pénal de ce mot. Le refus de traitement n’est pas un refus d’obéissance, tout le monde est d’accord là-dessus, et personne, ni ici, ni ailleurs, n’a jamais tenté de donner au Code militaire une interprétation contraire à la vérité que je viens d’énoncer. Dire que le blessé est, vis-à-vis du médecin, dans la même situation légale que le soldat valide et en service vis-à-vis de son supérieur, ce serait dépasser les limites de l’audace et du mensonge. »
Le verdict du procès, le 3 août 1916, est à la hauteur de cette affaire surprenante : Baptiste Deschamps est reconnu coupable, mais on lui accorde des circonstances atténuantes et il est condamné à six mois de prison avec sursis. La méthode du bon docteur Vincent, quant à elle, est sérieusement mise en doute. Nous ne sommes plus en 1914, la guerre dure déjà depuis deux ans, jour pour jour, et la voix du Poilu commence à se faire entendre. Ce n’est pas pour autant que les « éboulés » et autres « commotionnés » vont obtenir enfin un peu de considération : on n’en est pas encore là.

*

Afin de réhabiliter sa méthode, le docteur Vincent tourne un film de propagande de quinze minutes, intitulé Les Progrès de la science française au profit des victimes de la guerre, dans lequel il est montré littéralement en train de guérir des paraplégiques grâce à ses électrodes. Le procès de Deschamps ne marque pas la fin du torpillage, loin de là, puisqu’au même moment, à Besançon, le docteur Gustave Roussy, certes moins brutal que Vincent, applique une méthode « psycho-électrique et rééducative » similaire.
Un blessé psychique
Un courageux journaliste du Matin, au moment du procès Deschamps, a voulu tester la méthode de Vincent afin de montrer à ses lecteurs, ainsi qu’aux patients du centre neurologique de Tours, qu’il n’y avait vraiment pas de quoi avoir peur. Un sacrifice qui fait chaud au cœur, enduré stoïquement, une « enquête scrupuleuse, menée (on peut le croire) sans parti pris ». On peut tellement le croire qu’on se demande bien pourquoi le brave gratte-papier éprouve le besoin de le dire, qu’on peut le croire… Le résultat de l’expérience est éloquent : « Sensation désagréable qui empire à la longue… Picotements, élancements, tiraillements, brûlure… Quand crierai-je ? – car je me suis promis de ne pas me refuser ce soulagement ! – Trois, quatre secondes passent. C’est assez dur, mais j’ai supporté de pires douleurs : un violent mal de dents, par exemple, ou certains accès rhumatismaux…
Soudain, le major enlève ses électrodes.
− C’est tout, docteur ?
− C’est tout !
− Vous ne me direz pas que vous m’avez torpillé !
− Mais si !...
− Avec la même intensité que vos malades ?
− La même ! Voyez le cadran : 30 milliampères.
− Non ! Vrai ?
Je ne trouve pas autre chose à dire. »
C’est vrai, que dire de plus ? Que la plupart des patients du gentil docteur subissaient des charges plutôt situées entre 60 et 100 milliampères, et pas simplement pendant trois ou quatre secondes, peut-être ?
Pinaillage que tout cela ! Cette scrupuleuse enquête sans parti pris (on peut le croire) a prouvé que le torpillage, finalement, on s’en faisait tout un monde, mais que ce n’était rien du tout, et l’envoyé spécial du Matin peut allègrement encourager les valeureux poilus qui attendent leur tour : « Vous le voyez, mes amis, ce n’est pas un moment si cruel à passer ! Vous en avez vu bien d’autres ! Vous avez supporté, sans vous plaindre, des douleurs plus aiguës et plus méritoires. Croyez-m’en : il faut être ce que vous n’êtes pas, des poltrons, pour se refuser à un tel traitement ! » Après quoi cet intrépide émissaire de la vérité put retourner, torpillé et guéri, non pas risquer sa vie sur le champ de bataille, mais bien à l’abri des bombes, dans la salle de rédaction de son journal.

*

Après son procès, Baptiste Deschamps traîna encore un moment au Centre neurologique de Rennes, avant d’être enfin renvoyé dans ses foyers, sans solde. Des foyers endeuillés par la mort de deux de ses filles, atteintes de diphtérie. Ce n’est qu’en 1926 qu’on lui accordera une pension d’invalidité à 100 % pour « impotence presque absolue des membres inférieurs » et « séquelle de traumatisme de la colonne lombo-sacrée à la suite d’une chute de trois mètres ». Il meurt en 1953, dans son village du Poitou.
Quant au docteur Clovis Vincent, l’homme-torpille, le médecin-boxeur, il insista pour reprendre du service au front comme médecin-chef, d’abord au 44e bataillon de chasseurs, puis au 98e régiment d’infanterie. Il s’illustra sur le champ de bataille, à la cote 304 et au Mort-Homme. Après la guerre, il deviendra le pionnier de la neurochirurgie en France et participera pendant l’Occupation à la création du Comité médical de la Résistance. Il meurt en 1947.
Après l’armistice, les commémorations de nos valeureux poilus verront défiler les grands blessés de la Der des ders, les amputés et leurs prothèses dernier cri, les gazés et leurs poumons en miettes… Les gueules cassées attendront encore quelques années, le temps qu’on s’habitue à l’idée que la guerre puisse avoir cette tronche là. Mais les malades psychiques, avec leurs tremblements hystériques, leur regard hébété, leur gestion étrange de l’équilibre, ne feront jamais partie du cortège. Ils n’auront pas droit non plus aux glorieuses sépultures dans les cimetières militaires, mais à des tombes modestes à proximité de leurs asiles respectifs. Il faudra attendre la fin de la Guerre du Golfe pour que soient enfin reconnus, en France, les troubles post-traumatiques du combattant.

L'obusite



Sources
Les Soldats de la honte, J.-Y. Le Naour, Perrin, 2011.
Le Droit des blessés. L’affaire du zouave Deschamps devant le Conseil de guerre de Tours, P. Meunier, Librairie Paul Ollendorff, 1916.
Les Journaux de guerre, n° 30, « Shell Shock », février 2015.
L’Œuvre, 4 août 1916.
Le Matin, 5 août 1916.
Quand la Grande Guerre rend fou, documentaire de G. Laville et J.-Y. Le Naour, 2014. Diffusé sur France 3 le 29 novembre 2015.